Viaje Taiwan 2003 - Los relatos

Date: Mon, 10 Nov 2003 08:16:07

From: CUENCA CANDEL Norberto

To: many_people

Subject: Taiwan mes y pico

Llevo no se los días intentando sentarme a escribir esto pero no hay forma. Ni con una jornada laboral de 4 horas consigo encontrar el tiempo para nada. Me parece que hoy tampoco va a ser el día porque en breve me tendré que disfrazar de traje para ir al Gran Hotel. Resulta que nos invita el director de la residencia a cenar allí. Nadie tiene muy claro el por qué de estos lujos. puede que sea para fidelizar a sus mejores clientes y que el año que viene tenga otra tanda de becarios que le llenen las habitaciones caras. Otra explicación posible es que quedase mortalmente impactado por el escote occidental que alguna becaria lucio en la welcome party de hace unos días y quiera repetir.. Sea lo que sea, a cenorrio regalado no le busques las causas.

Ayer viernes acabó la quinta semana de clases. Semana llena de novedades. La anterior me decidí a hablar con la directora de la academia y después de algunas vueltas me he cambiado parcialmente de nivel. Parcialmente porque el nuevo grupo solo tiene clase en las dos ultimas horas, o sea que las dos primeras sigo con el grupo tortuga. Con este fantástico nuevo plan he conseguido de momento perderme las míticas cuartas horas de recorta pinta y colorea. Esta semana mientras yo padecía un ametrallamiento lingüístico mis compañeros españoles han tenido clase de cómo hacer el te, de opera china, de cómo hacer raviolis y de otras lindezas. A pesar de perderme esas joyas estoy contento porque en mi nuevo grupo me parto. Somos cinco: tres japos una japa y yo. Yo la idiosincrasia china no la domino pero empiezo a entenderla, ahora, de la japonesa ni papa. Es un mundo completamente nuevo y esa clase es de pura immersion en la cultura japonesa. Para empezar ya no oigo español y rara vez ingles. Todos intentamos hacerlo todo en chino pero cuando no puede ser yo paso al inglés y ellos al japo (la profa pilota ambos). Lo malo es que estoy en una proporción de 4 contra 1 y me llueven por todos sitios. Una parrafada típica es:

- "yin wei ren ren de qian duo zhong guo che yue lai yue duo"

-" orimitu saneka orugo furo yama keza"

Lo primero es chino y lo entiendo pero lo segundo es japo y me suena a chino!

A parte de ese pequeño inconveniente esa clase me gusta mucho más porque aprendo y me rió mucho con los japos. Ellos llevan mas de un año juntos y el primer día conforme iban llegando a clase preguntaban "y este quien es?" y yo me presentaba como si nada. El último en llegar fue Toshi, un tipo que utiliza como predicado u objeto de toda frase que construye a "las golfillas taiwanesas". EL tipo llegó cargado de porquerías del Seven Eleven de las que nosotros no compraríamos ni muertos y empezó a desayunar en clase haciendo ruido al masticar y contestando con la boca llena. Por lo que he podido comprobar, eso debe ser de lo más normal en Japón. Luego de acabar se puso a cortarse las uñas con las tijeras del llavero y eso tampoco pareció llamarle la atención a nadie. Fue ahí cuando empecé con la psicosis de "si esto es lo normal, igual estornudo y cometo una horrible afrenta". Además de Toshi están Baisuke, su hermano pequeño Yusuke, y la blandita Furusho bola de algodón. No se si es representativa del rol de la mujer en Japón pero parece el saco de boxeo de los demás. Habla en susurros mirando a la mesa, apenas mira la cara al resto y los demás se ríen de ella cada 3 segundos. Yo sabía que la mujer en Japón esta muy achantada, pero esta es para flipar. El otro día hablando de estas cosas decía solo ligeramente disgustada que si una mujer quiere trabajar no se va a casar, que si se casa no va a trabajar y que si estudia en la universidad es porque es el mejor sitio para encontrar el marido adecuado!!!! Los chicos por supuesto asentían todos con grandes sonrisas y afirmaban con orgullo no tener intención de acercarse a una cocina en cuanto tengan mujer. Bravo! También he descubierto que cada país tiene un ruido para llenar los instantes en los que estás pensado la frase que estás diciendo. En español decimos "ehhhhhhhhhhhhh" o "esteeeeeeeeee". Es un ruido largo y descendente, pero los japos hacen uno corto y ascendente tragando aire como si se ahogasen. Me descojono cada vez que oigo las frases cortadas con veinte "HEP!!". Es algo asi como " Wo HEP! Wo HEP! HEP! juede xibanya HEP!! xibanya bu HEP!! bu cuo."

Aunque ahora me pierdo las cuartas horas folklóricas, todavía puedo ir a las actividades de por las tardes.esta semana a tocado cerámica un día y taichi otro. No puedo más que confirmar que, cuando decía que esto es la vuelta a la guardería, tenía razón. Teníais que ver a 14 tíos vestidos con un baby amorrados a un torno de alfarero y poniéndonos hasta las cejas de salpicazos. El otro evento de la semana fue la sesión de taichi que hicimos en el patio de la universidad. Lo mismo: dantesca imagen de 14 jovenes oxidados intentando guiar su chi hacia el infinito, moviéndonos a cámara lenta con la gracia de una grulla coja mientras intentamos acompasar la respiración con los movimientos de todo el cuerpo. Era como para grabarlo y hacernos chantaje dentro de unos años! Lo mejor es que todo esto lo pagan vuestros impuestos por el bien del comercio exterior de Españññññññññña!!! A parte de estas mini excursiones "académicas" hemos intentado organizar un par de escapadas a hacer rafting y a una isla pero sin éxito de momento. En vista de nuestra inutilidad logística hemos apuntado mas bajo y el otro día nos fuimos aquí al lado a pescar gambas. Si os estáis preguntando que qué coño es eso entonces estáis en las que estaba yo justo antes de ir. Ya sabíamos que lo de ir de bares y discos no esta entre las tradiciones chinas, pero lo que no imaginábamos es que tuvieses planes alternativos tan .. surrealistas. La cosa consiste en irte al lado de un río a una nave industrial inmunda que tiene una balsa enorme de agua marrón espeso dentro en la que nadan felices enormes gambas del tamaño de mi mano. Uno se alquila una caña de pescar por una hora o dos, te regalan un cacho e hígado para el cebo, coges una silla y nada, a tirar la caña!. Resulta que las gambas tienen boca y comen con ella como todo hijo de vecino. Cuando ven el higadillo se lo comen, pican, tu estiras y ya está, ya has pescado. La cosa parece simple y es simple. Y de donde salen las gambas? Pues cada rato, en función del éxito de los pescadores, el dueño del garito viene y echa un pozal bien lleno al medio y así recarga. Y tiene gracia? Bueno, pues si tienes en cuenta que pescar no requiere esfuerzo, que estas a cubierto y que mientras esperas te bebes muchas cervezas bien frías, pues si. Además en el fondo de la nave esta el omnipresente pantallón de karaoke a monedas y siempre hay alguien dispuesto a hacer el ridículo para regocijo del resto. Además conforme pescas los gambones, les cortas las pinzas, los ensartas vivos en unos pinchitos, los rebozas en sal gorda y los vas haciendo en la parrilla que tienes al lado. Y has cazado tu cena!. Es caro? Bueno, supongo que si eres el cherif de la pesca de gambas puedes hacer como algunos y darle de cenar a la familia con el alquiler de una caña. Si eres un grupo de gañanes que beben más que pescan, pues no tanto. Si lo piensas no es tan distinto de las marisquerías con acuario que hay en España, solo que lo que cenas depende de tu maña. Habría que hacer una versión con acuarios grandes, gafas y aletas y que te dejasen bucear para coger tu centollo. Tendría su gracia, no?

Además de la expedición gambas y en vista de que no conseguimos salir de Taipei , el fin de semana pasado fuimos a una montaña de por aquí a unos baños termales. Como estamos debajo de una zona muy sísmica por aquí sale agua caliente del suelo cada dos por tres. El sitio al que fuimos en cuestión es una especie de zona de hoteles balneario. Como nos apetecía estar a descubierto nos fuimos a las balsas termales públicas más cutres de la zona. Estaban justo al lado de un lago grande como una piscina olímpica que estaba hirviendo entero!! La gente cocía huevos dentro y no es coña! Bueno, para entender el show erótico festivo que dimos en esos baños debería explicar antes algunas cosas.

El nivel de censura local no permite mostrar en la tele ni tetas, ni culos ni pubis alguno. En las pelis occidentales la típica escena de cama queda reducida al besito de antes y al cigarro de después, pero todo lo del medio lo quitan. Digamos que viendo el canal de cine erótico de aquí te puedes morir de risa tres veces antes de empezar a calentarte. En consonancia con eso las tías no llevan nunca bikini sino bañadores tipo tanque de los que cubren bien todo el culo, y la mayoría llevan un pareito a juego para dar cobertura suplementaria. Siendo así la costumbre local, aparecemos en las balsas aquellas 11 mozos peludos y tres mozas en BIKINI, alguno de los cuales estaba en el límite de la decencia incluso en España. Creo que aquellas aguas calentujas y apestosas no habían bañado nunca tanto chiche tan a la vista. La gente de aquí, muy discreta, hizo como si nada, pero un hombre es un hombre aquí y en España. Algunos no habían soñado nunca con ver eso fuera de la tele. Vamos que con el calor seguro que algún viejito estuvo a un plis de quedarse allí cociendo. Pero nada, al final nadie murió. Nosotros no aguantamos mucho, cuando estábamos a punto de escaldarnos y en vista de que las cadenas, pulseras y colgantes se estaban corroyendo con el ácido decidimos pirarnos. Y ahora os dejo hasta mañana que me tengo que emperifollar para la cena.

Hola de nuevo! La cena: una risa!. El hotel donde fuimos era una especie de pagoda de 14 plantas de estilo chino. Un poco quincallero pero espectacular. La cena fue un bufet de la muerte que arrasamos como de costumbre. Todavía estoy repitiendo el pescado crudo y el roast beef. Lo más cachondo de la ocasión fue un señor de 98 años llamado Uncle George que es el fundador de las diversas Internacional House que hay por el mundo y que es chairman de la empresa o lo que sea. Se supone que era el anfitrión absoluto de la ocasión. El problema es que el señor está muy mayor y apenas se le entendía lo que balbuceaba. Tardamos 5 minutos en entender que además de darle la mano había que tocarle el anillo de la suerte! Era rollo un poco arzobispal o mafioso, no se. Además, en vista de que pregunto unas 5 veces lo mismo a los que estaban a su vera, me da que chocheaba un poco también. A toro pasao, sigue sin quedarme muy claro cual era el propósito de la cena. Por un lado nosotros no pinchamos ni cortamos en la decisión de donde se hospeda a los próximos becarios y por otro lado dos de las tres chicas acabaron sentadas junto a Uncle George que esta chocho pero no tonto del todo. Lo dicho, a caballo regalado..

Por donde iba antes de la cena..No se. Bueno da igual. Después de este tiempo ya le voy cogiendo el pulso y el gusto a Taipei. No es que con el tiempo la ciudad me parezca menos fea, pero la entiendo mejor. Hace poco que he empezado a perderme por ahí para investigar. Las avenidas de mil carriles con tráfico salvaje y millones de motos son lo único que te hace falta pisar para ir de un lado a otro. Es donde están las tiendas, los metros, las paradas de bus, pero en realidad solo dan una impresión parcial de la ciudad. Las avenidas son la cuadricula donde se encajan unas manzanas muy grandes y muy compactas y dentro es donde la gente vive de verdad. Las calles que atraviesan las manzanas son completamente irregulares, muy estrechas , sin acera .Las casas por ahí adentro son igual de feas pero mas bajitas, cada una con una orientación, a veces hay casitas de madera con mini jardín, los coches estan aparcados en la puerta y solo queda el espacio justo para que pase otro. Como no hay aceras ni mucho espacio, la gente , las motos y los coches circulan por el medio pero todos muy despacio. Después de andar 2 minutos hacia dentro de una manzana estas perdido y has entrado en otro mundo: es como un pueblecito dentro de la ciudad. La gente anda tranquilamente con las bolsas de la compra, tiende la ropa, hace la comida... Es feo de ver pero muy agradable para pasear. Además, con el clima tropical de por aquí, cada vez que dejan un rodalillo de tierra sale un árbol y veinte enredaderas. Vamos, que si eres capaz de acostumbrarte a la falta de estilo arquitectónico es casi agradable. El otro día fui a ver un piso por si colaba que me lo alquilasen para los dos meses que me quedan pero no. Habría estado bien vivir a 2 minutos de la academia. Nada, habrá que seguir con los taxis suicidas para arriba y para abajo. Por cierto después de un mes como usuario habitual puedo afirmar que el taxi de "mujeres al borde de un ataque de nervios" es un dechado de sobriedad al lado del taxi medio taiwanita. Cuando el exterior es tunning'racing, lo menos que uno puede esperar al montarse es unos buenos tapetes de ganchillo en los reposacabezas y unas cortinillas de encaje blanco en las ventanas. Entre los gadgets mas horteras que he visto y que a veces hay que apartar para sentarse están: La caja de clinex con forma de peluche, los cojines con puntillas, la colección de pokemons pegados en el salpicadero, la colección de fetiches y amuletos budistas/taoistas que cuelgan del retrovisor, una enorme orquídea que ocupa el asiento del copiloto, una manada de perros de peluche que bloquean la visibilidad de la luna trasera etc, etc, etc.. Si sobrevives al shock visual entonces tienes que sobrevivir al aire acondicionado. Aunque eso no es dominio exclusivo de los taxis. A pesar de que las temperaturas ahora son perfectas lo ponen en todos sitios como si no costase. En la academia tenemos que pelearnos con todas las profas porque ellas se asan y nosotros nos congelamos. De pasarme la vida entrando y saliendo de sitios helados, ya llevo pillados dos constipaos. La explicación al misterio de su termostato es que la temperatura máxima de aquí son 33 grados y cuando hace 30 ellos ya están para morirse y nosotros, acostumbrados a los 40, estamos tan a gusto. Otro misterio para la gente de aquí parece ser mi edad. Vale que en España siempre me echan alguno de más, vale que se piensen siempre que mi hermano es el menor, pero aquí la cosa pasa a mayores. En general los chinos siempre se equivocan por exceso con los occidentales y por eso tienen la regla de restar entre 5 y 10 a lo que les parece que es. El otro día una chica mayor que yo me dijo que tenia 30 yo le dije que si no sabía que había que restarme 5 o 10 y la muy perra me dijo que ya los había restado!!! Vamos que si fuese por ahí contando que tengo tres hijos y dos divorcios a la espalda la gente se lo cree!! Lo malo es que en el sentido contrario pasa lo mismo y no acertamos nunca. Bueno, que todos los males sean esos... yo hoy ya no puedo escribir más. Así que hasta la próxima. Escribid!

Date: Mon, 20 Nov 2003 08:16:07

From: CUENCA CANDEL Norberto

To: many_people

Subject: Taroko suicide trip

Poniendo títulos así el misterio no dura ni lo que se tarda en leerlo. Pues si, la cosa va de una excursión a un sitio que se llama Taroko Gorge y que en plan mas castizo viene a ser la garganta de Taroko. Resulta que llevábamos un mes y medio metidos en esta ciudad fea y, ya sea por la llamada de los bares o por pereza o por un tifón o por falta de billetes o por cagadas logísticas varias, no habíamos conseguido escapar de aquí. Hartos de humos y motos nos decidimos ha hacer un plan a prueba de pifias al sitio teóricamente mas bonito de la isla, a Taroko. La cosa se guisó rápido a principios de la semana pasada: unas llamaditas para hacer las reservas pertinentes y con eso listo, nada se podía torcer... Salvo que anunciasen otro tifón dando por saco justo en esa zona para ese domingo. El viernes el parte del tiempo no había cambiado. A primera hora decidimos anular. Dos horas más tarde, en vista del sol que pegaba, decidimos volver a reservarlo todo. Después de mucha polémica sobre lo acertado del viaje algunos compañeros se rajaron y solo quedamos 6 valientes. Afortunadamente uno de los no rajados era el titular del único carné de conducir internacional. Ese santo varón será beatificado algún día por tragarse el camino de ida y vuelta sin perder la calma ni despeñar a ningún chino.

Al salir de clase nos fuimos corriendo a hacer la maleta a recoger la frago y a correr para el sur antes de que se nos hiciese de noche. Yo ya había visto en los mapas que lo único plano en Taiwán son tres rodalillos: el de Taipei, otro en la costa oeste y otro en la punta del sur. Lo que no me imaginaba es que los rodalillos fuesen tan chicos ni las montañas tan bestias. De hecho descubrí que el monte donde vivo al sur de Taipei es el principio de una cadena que ya no se para hasta la punta sur. Toda la isla esta llena de picajos puestos a mala folla. Nosotros teníamos la intención de ir por una carretera justo por el medio de todo eso porque se supone que es una de las mas bonitas del mundo pero eso también se torció. En el alquiler de fragonetas nos dijeron que estaba cerrada por un terremoto y que había que ir por la costa. Luego nos enteramos fue una de esas mentiras de chinos para que no fuésemos por ese camino. A la vista de lo que nos tuvimos que tragar yendo por la "buena", casi nos alegramos de que nos engañasen. La frago, una autentica wolskwagen Transporter, tenía todo lo necesario para este tipo de viaje, incluido CD. Esto fue de gran utilidad porque así pudimos escuchar no menos de 800 veces, un CD especial para viajes que había traído para la ocasión el compañero Isasa. Esa joya músico-festiva-revival contenía todos los bodrios de los últimos veranos, la música de "comando g", de "la abeja maya", de "marco", todas las parodias de "pasa palabra" y la autentica banda sonora del viaje: la música de "EL EQUIPO A". Estuvimos a punto de ponerle la raya roja a la Transporter para molar más! La lastima es que éramos los únicos en la carretera en entender el chiste, pero cuando empezaba: "en 1972 cinco de los mejores hombres del ejercito fueron condenados por un crimen que no habían cometido..." tenía su gracia.

A los pocos kilómetros de casa la carretera empiezo a dar vueltas. Es una carretera normalucha de dos carriles con curvas cerradas y doble línea continua amarillo brillante con reflectores permanente. Todas las curvas tienen un espejo de esos que se ponen en las salidas de parking muy difíciles para ver lo que viene por la calle. Nos pareció una exageración al principio, pero tardamos poco en entender para lo que sirven en realidad. Ya habíamos visto en Taipei que el código de circulación es usado a diario para limpiarse el culo, pero bueno, al fin y al cabo en todas las grandes ciudades la gente hace pirulas.pues bueno, la carretera es otro mundo. Es algo así como una permanente carrera suicida de todos contra todos del tipo de "los locos cacharros". Es como si se ganase una copa al final de cada recta y detrás de cada curva. La doble línea esta puesta con mucha razón pero es como si no existiese. La gente no espera detrás de ti ni medio segundo. Te adelantan por la derecha, por la izquierda, adelantan al que esta adelantando, te adelantan camiones y autobuses, adelantan cinco coches seguidos sin saber donde se van a meter, adelantan cuando se forma cola y obligan a los de la cola a hacerles hueco si viene uno de frente, se inventan un tercer carril cuando ya no queda mas remedio.. Y todo eso en curvas con visibilidad cero como si fuesen autovías!!. Son el tipo de jugarretas que si te las hace un tío en España llamas a los picoletos o te gagas en todos sus muertos y dices "dejalo Manolo que ese se matar dentro de tres curvas". Pues aquí las hacen todos menos tu!!! Es para volverse loco. Yo creo que si estos tíos viesen el típico video de salvajadas que graba la DGT y que te pasan siempre en el telediario antes de la operación salida dirían: "pero porque han grabado a ese señor? Que ha hecho de malo?". Al final resulta que contra todo pronóstico no pasa nada y al cabo de un rato no se ha estampado nadie. Supongo que cuando asumes que todo el mundo circula haciendo ese tipo de cosas vas preparado para ello. o quizás resulta todos los chinos están conectados telepáticamente pero lo esconden al resto de la humanidad y así anticipan las burradas de los otros. Un misterio!

Cuando se te baja un poco la adrenalina y te consigues fijar en lo que se ve por la ventana resulta que el paisaje es espectacular: montañas puntiagudas cubiertas de verde, plantas raras creciendo casi en la vertical y tapándolo todo .. La de marujas que se volverían locas viendo esto!. Aquí los potus, en vez de ser un tallo escuálido que cuelga del mueble del salón y que muere el desagradecido a pesar de los infinitos mimos que le profesan, crecen como mala hierba. La otra belleza que se puede ver por la ventana son las vendedoras de nueces de betel. Me explico. Son unas mozas de buen ver que se sientan muy ligeritas de ropa en unas cabinitas de cristal al borde de la carretera. A pesar de las similitudes con los escaparates del barrio rojo, las de aquí no son putas (o eso dicen al menos). Las nueces de betel son el vicio nacional y no tienen nada que ver con los frutos secos. Son una especie de bellota verde y dura que se vende enrollada en una hojas y se come del bocado y se mastica. El resultado al cabo de un rato es una pasta fibrosa debajo del labio, mucha saliva color rojo sangre que hay que escupir, un pelotazo como de tres cafés y una mancha roja en la camiseta, porque eres un paquete y no sabes escupir. Los suelos de las ciudades taiwanesas están llenos de manchurrones rojos por culpa del betel y al principio te piensas que han matado a gente por todos sitios. Un asco. Con tan agradable paisaje y con los cinturones de seguridad bien ajustaditos llegamos 7 horas más tarde, y 250 km más lejos a la entrada de Taroko. TA CHAAAN!!

La carretera de la muerte que habíamos llevado hasta entonces parecía chunga, pero era un caramelito comparada con la que atraviesa la garganta. Afortunadamente para cuando quisimos llegar a ese punto eran las tantas y no quedaban casi coches en ruta. Si a ese sitio lo han llamado garganta de Taroko no es por casualidad, es porque es un puñetero cañón de paredes verticales. La carretera es una locura ingenierística. Como a tramos no había forma posible de meterla por la ladera (mayormente porque la ladera es una pared) directamente la esculpieron en la pared. Tu vas por una especie de "C" cavada en la roca con piedra encima, alquitrán abajo, piedra a un lado y precipicio vertical al otro. Cuando la cosa ya se pone imposible la C se convierte en O y entras en un túnel. Como la carretera la están mejorando desde que la abrieron, hay túneles con sus dos carriles y otros de un carril con semáforo a la puerta que parecen la gruta del tren de la bruja. En los tramos en los que la carretera puede ser "normal", hay cada dos por tres una especie de tejado de hormigón de dos metros de gordo a modo de visera sobre el camino, para evitar que los frecuentes desprendimientos de pedruscos aplasten algún chino. Para que os hagáis una idea en la construcción de la primera versión del camino palmaron más de 500 trabajadores. A veces se puede ver el sendero de a pie que se esculpió para empezar y da mucho miedo. Es la misma idea pero sin suelo plano sino de piedra viva, con un metro y medio de alto y sin barandilla. Los primeros tíos que transitasen por ahí los tenían de cemento.

Desde la puerta del parque hasta el Hostal Católico había unos 15 km pero como íbamos flipando tardamos media hora en llegar. Al final llegamos al lugar en cuestión; chungo y siniestro como era de esperar. Nos recibe la señora de la casa, una albóndiga que curiosamente ha acaparado para ella sola toda la reserva glándula mamaria del país. Primera sorpresa: el lugar donde habíamos estado reservando y desreservando no era aquel. El teléfono de la guía está mal y habíamos llamado a otro hotel del parque! Bueno, no problem, hay habitaciones donde meternos de todas formas. La habitación es justo como se intuía: casposa y mugrienta pero entrañable. Siempre es divertido recordar el ambiente cuartelario de los campamentos de verano.

A la mañana siguiente nos despertamos con un sol radiante y riéndonos del hombre del tiempo. Lo que la noche de antes se intuía como algo espectacular, resultó ser algo aun mejor. El albergue y los cuatro hoteles que estaban al lado estaban metidos en una especie de ensanche de la garganta y por todas partes estábamos rodeados de montañas muy verdes y muy muy empinadas.

De las 20 excursiones para torpes que se pueden hacer por los alrededores elegimos una larga que prometía pozas cristalinas y aguas espumosas. Para llegar había que deshacer parte de la garganta hasta el principio del camino así que volvimos a ver la carretera imposible pero con luz, coches y autobuseros kamikazes. Una locura! También vimos que para más inri las montañas en las que esta clavada la garganta son de mármol. Si ya sería bonita en piedra marrón, cuando las paredes parecen una bañera de un balneario, ni te cuento!. Estuvimos todo el día andando por el valle de un afluente de la garganta: mas plantas raras, arañas gigantes, ranas.. después de alejarnos un poco nos quedamos solos y pudimos bañarnos a gusto en una poza de mármol de agua cristalina y hacer un picnic. Habría sido perfecto si en este país se pudiese comprar algo decente para un picnic. Solo hay pan de molde dulce (cuando hay) y nada de chorizo, ni olivas, ni papas, ni salchichón, ni fuagrás...res de res. Los pseudosandwiches tuvieron que ser de tranchetes insulsos (único queso existente y da gracias) y atún extraño. Bueno, no me voy a basta de quejarme por ese detalle.

Por la tarde salimos del parque y nos fuimos a ver la puesta de sol en el Pacifico. Lastima que el sol se ponga por el oeste y nosotros estuviésemos en un playa de la costa este y debajo de unas montañas muy altas! Al menos vi las olas del Pacifico, que acojonan mas que las de Benidorm. Como a las 5 y media ya es de noche la cosa acabó pronto y nos fuimos a la ciudad grande que está cerca del parque. La visita sirvió para confirmar que las ciudades que no son Taipei son igual de feas, para cenar un filete como dios manda y para descubrir con infinito regocijo que en un Carrefour vendían queso de verdad para el picnic del día siguiente. Y con eso y poco más nos fuimos a sobar a nuestro agujero.

Al día siguiente ya no nos reímos del hombre de tiempo porque el muy joputa acertó. El tifón empezaba a notarse y estuvo chispeando toda la mañana. Con el chubasquero en la espalda y el gorro de explorador, nos fuimos a hacer una excursión menos ambiciosa que el día anterior. Era un tramo "cubierto" de la carretera vieja que ahora es peatonal y ha sido sustituido por un túnel. Creo que es la parte más espectacular de la carretera. Impresiona andar por una de las paredes de la garganta, al borde de la barandilla, viendo la otra pared altísima enfrente y las aguas bravas muy abajo.

Después empezamos a volver a Taipei con calma. Como quedaba luz del día pudimos ver que la carretera de la costa no tenía nada que envidiarle a la de las montañas. En la costa este de Taiwán las montañas empiezan en el borde del mar y la carretera no va por la playa, porque no hay. Directamente va por la ladera o por un tunel "sobrevolando" la costa. La vista era espectacular a pesar de la lluvia.

Cuando se hizo de noche siguió lloviendo pero con más ganas. Eso nos sirvió para ver que el factor lluvia y noche no afectan en nada la furia adelantadora de estos piraos. A esas alturas del viaje ya casi nos tomábamos a coña que un camión nos adelantase con firme deslizante, sin luz, en curva cerrada y con dos cojones. Así, piano piano, llegamos a casa. Hicimos una entrada triunfal (que ningún chino de la resi entendió) con la música del "Equipo A" a todo meter y saltando de la furgoneta. Solo falto un coche que diese una vuelta en el aire y cayese sobre el techo; sin matar a nadie, eso si.